Po sikur burrat më të fuqishëm në botë të mos ishin nga Silicon Valley, Parisi apo Moska — por nga Tirana, Fieri apo Tropoja?

Imagjinoni salla të mbledhjeve të mbushura me kafe turke, debate të bërtitura për puro dhe samite globale që nisin me “Hajde, pi një raki para se të flasim për gjërat”.

Ja si do të dukeshin lojtarët e fuqishëm të planetit… nëse do të ishin shqiptarë!

1. Elon Musk → Loni Myshku

Loni Myshku nuk e shpiku Teslën — ai e rregulloi Volkswagenin e xhaxhait të tij derisa u bë elektrik. Tani, ai po ndërton raketa nga Fushë-Kruja që premtojnë t'ju çojnë nga Tirana në hënë, pa doganë . Ai zotëron gjithashtu "SpaceCaffé", një kompani që planifikon të kolonizojë hënën me shqiptarë (sepse dikush duhet të hapë kafenenë e parë atje).

2. Jeff Bezos → Xhevi Buzi

Xhevi ose Xhevahiri filloi duke shitur rroba italiane të kontrabanduara nga Bari në vitin 1998. Duke vazhduar me shpejtësi deri më tani, ai drejton Amazon.al , duke shpërndarë gjithçka, nga makiatot te disqet Mercedes, në më pak se 24 orë. Thashethemet thonë se dikur ai kishte dërguar një pako më shpejt se një kushëri që udhëtonte nga Tirana në Shkodër.

Po sikur gratë më të bukura në botë të ishin shqiptare?

3. Tim Cook → Thimi Kuka

Thimi Kuka është gjeniu i qetë nga Vithkuqi, i cili e shndërroi obsesionin e tij me rendin dhe efikasitetin në një perandori teknologjike të quajtur Moll'Tech . Ai njihet për dizajnet elegante, stilin minimalist dhe për mbajtjen e fjalimeve më të gjata dhe më të sjellshme të dëgjuara ndonjëherë në Festën e Birrës në Korçë.

4. Mark Zuckerberg → Mark Zuka

Mark Zuka shpiku Surratlibri , versionin shqip të Facebook-ut, sepse donte të gjurmonte kush vinte në dasma pa marrë zarf. Karakteristikat kryesore të aplikacionit? “Kush u fejua”, “Kush u nda” dhe “Kush postoi foto nga pushimet në Ksamil me përshkrimin “thjesht unë”.

5. Donald Trump → Dodë Trampaj

Doda zotëron gjysmën e bregdetit Adriatik dhe betohet se ndërtesat e tij “kanë pamjet më të mira — të gjithë e thonë këtë!” Ai planifikon të ndërtojë një kullë të artë në Divjakë të quajtur Trampaj Resort & Grill , dhe slogani i tij? “Ta bëjmë Shqipërinë të madhe përsëri”

50 këngët më të mira shqipe të të gjitha kohërave

6. Emmanuel Macron → Manjol Mokra

Manjoli njihet për elegancën dhe sharmin e tij — dhe për martesën me mësuesen e tij të shkollës së mesme (gjë që në Shqipëri do të shkaktonte ende një debat njëjavor në lagje). Ai flet rrjedhshëm frëngjisht, italisht dhe gjuhën universale "me mik mbaron punë".

7. Vladimir Putin → Valmir Prifti

Dikur kampion i xhudos në Bajram Curri, Valmiri tani drejton Bllokun Kombëtar të Forcës , duke këmbëngulur se çdo vend në Ballkan "dikur i përkiste Tropojës". Hobet e tij përfshijnë peshkimin pa bluzë në Valbonë dhe shikimin kërcënues ndaj kujtdo që porosit sallatë pa mish.

8. Kim Jong-Un → Shkëlqim Jonuzi

Shkëlqimi sundon Republikën Popullore të Roskovecit , ku interneti funksionon vetëm kur ai thotë kështu. Njerëzit e tij e adhurojnë atë për dhënien e farave të lulediellit falas dhe valleve të pakufizuara në TikTok të filmuara në sheshin e fshatit. Herë pas here shihet duke testuar fishekzjarrë të bërë në shtëpi "për kërkime".

Nëse këta këngëtarë globalë do të ishin shqiptarë… emrat (dhe jetët) e tyre do të kishin një tingull tjetër

9. Recep Tayyip Erdoğan → Rexhep Taip Ergjoni

Rexhep Taip Ergjoni ndërtoi një mini-perandori në Bilisht duke ndërtuar xhami, stadiume dhe… dyshimisht shumë rrethrrotullime. Ai mban fjalime të zjarrta që zgjasin tre orë dhe gjithmonë mbarojnë me “Tani hajde hani qofte, janë falas”.

10. Friedrich Merz → Frederik Meçe

Politikani gjerman bëhet një ekonomist me gjuhë të mprehtë nga Orikumi, i cili u jep leksione të gjithëve për kursimin e parave — por prapëseprapë nget një Mercedes dhe jep 10 lekë bakshish në kafene. Ai po punon për një reformë të re të quajtur “Zero taksë për kafenenë e mëngjesit”.

Në fund…
Nëse këta djem do të ishin shqiptarë, bota mund të ishte më e zhurmshme, më me kafeinë dhe 10 herë më dramatike — por, ta pranojmë, shumë më argëtuese.